『しつけ』と呼ばれる暴力 ― なぜ被害者は『私が悪かった』と思ってしまうのか

先日、DVや虐待、そして「責任」について考えさせられる動画を見た。

動画の中で印象的だったのは、被害者が

「私が悪かった」

と思わされてしまう構造についての話だった。

夫を怒らせたのは自分の責任。

親を怒らせたのは自分の責任。

上司を怒らせたのは自分の責任。

本来なら暴力を振るった人が負うべき責任が、なぜか被害を受けた側へ移動していく。

私はそこに、DVや虐待だけではない、社会全体に共通する問題を感じた。

「しつけ」の名で行われる暴力

私が思い出したのは

2019年千葉・野田市小学4年生の栗原心愛さん虐待死事件

2018年東京・目黒区5歳の船戸結愛さん虐待死事件

報道によれば、どちらの事件も加害者の父親は

「しつけのつもりだった」と語ったという。

私はこの言葉に、暴力の恐ろしさが凝縮されているように思う。

暴力は必ずしも

「自分は悪いことをしている」

という意識で行われるわけではない。

むしろ、

「自分は正しい」

「相手のためだ」

「教えてやっている」

という正義感によって行われることがある。

だから暴力は厄介だ。

加害者本人が、自分を加害者だと思っていないことがあるからだ。

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「夫を怒らせた私が悪い」

DV被害者の話を聞くと、

「私がもっとちゃんとしていれば」

という言葉が少なくない。

しかし、怒ることと暴力を振るうことは別の問題である。

どれほどストレスを抱えていても、どれほど追い詰められていても、人を殴っていい理由にはならない。

苦しさへの理解と、責任の所在は分けて考えなければならない。

私は、有名人であっても、権力者であっても、この原則は変わらないと思っている。

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家族にも人間関係がある

私は最近、

「家族だから」

という言葉について考える。

家庭は「よそはよそ、うちはうち」とブラックボックス化しやすい。

でも、家族だからといって人間関係が消えるわけではない。

親子にも。

夫婦にも。

きょうだいにも。

人と人との関係がある。

だから私は、家庭の中にもアサーションやバウンダリーが必要だと思う。

「それは嫌だ」と言う権利。

「それはあなたの課題だ」と切り分ける権利。

近すぎる関係だからこそ、境界線が必要なのではないだろうか。

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関係性はトレーニングできる

アサーションやバウンダリーという言葉を聞くと、特別な人のための心理学のように感じるかもしれない。

でも私はそうは思わない。

これは生きる技術だ。

私たちの多くは、学校で人間関係の作り方を学ばない。

家庭でも学べないことがある。

だから大人になってから練習すればいい。

自分の気持ちを伝えること。

相手の気持ちを尊重すること。

支配しないこと。

支配されないこと。

それはトレーニングできる。

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私が注目しているのが、加害者変容プログラムを行うGADHA（ガドハ）の活動だ。

被害者を守ることは最優先である。

そのうえで、加害者が変わる可能性を諦めない。

人は間違う。

社会も間違う。

家族も間違う。

でも、その間違いを認めて学び直すことはできる。

関係性も変えることができる。

希望とは、「問題がないこと」ではない。

問題があっても、よりよい方向へ向かおうとする意思なのだと思う。

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家族だから許されることはない。

暴力は暴力である。

そして、家族だからこそ人間関係がある。

アサーションも、バウンダリーも、対話も必要だ。

「よそはよそ、うちはうち」

で終わらせるのではなく、

家族の関係性そのものを見つめ直すこと。

それが、より安全で尊重しあえる社会への第一歩なのかもしれない。