この先どうなるかは決まっていない。でも「両方の私を連れていく」ことだけは決めた

企業に勤めて、社会の中で“ちゃんとしたいと思ってた私”と。
白衣を着て、現場で人と向き合ってきた私。

ようやく同じ場所に立てた二人の私

これまでは、どちらかが前に出ると、
どちらかが引っ込んでいた。

社会で評価されようとすれば、
現場で感じていた違和感や疲労は
「考えすぎ」「慣れの問題」として処理された。

現場に全力で立てば、
お金や制度や将来の話は
「今は考えなくていい」と後回しにされた。

私はずっと、
自分の中のどちらかを黙らせながら働いてきた。

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ちゃんとした勤め人になりたかった

ちゃんとした勤め人になりたかった。

組織に属して、
決まった時間に働いて、
それなりに評価されて、
それなりに将来を見通せる。

そういう生き方に、憧れがなかったわけじゃない。

でも私は、
倫理観や正義感が、少し強すぎた。

職場の違和感を、
「まあ仕方ないよね」で無視できなかった。

どうしてこんなに労働者は搾取されるんだろう。
どうしてこんなに賃金は低いんだろう。
どうして女性は、当たり前のように昇進から外されるんだろう。
どうして派遣社員は、
正社員よりもきつい仕事を任されて、
人として扱われないんだろう。

そんな疑問ばかりが、
仕事をすればするほど増えていった。

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生存本能のセンサーが、先に反応してしまう

私はたぶん、
生存本能のセンサーが過敏なんだと思う。

「ここは危ない」
「この構造は、人を壊す」

そう感じると、
頭より先に、身体が反応してしまう。

無理を続ける前に。
尊厳が削られきる前に。
心や身体に取り返しのつかない傷を負う前に。

そこから離れてしまう。

だから結果的に、
職を転々としてきた。

世間的には、
「仕事の続かないジョブホッパー」だ。

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それでも、逃げきれなかった人たちを見てきた

でも、この道の途中で、
私は別の景色もたくさん見てきた。

頑張りすぎて、
精神的に参ってしまう人。

尊厳を踏み躙られても、
「ここで耐えなきゃ」と思い込んで、
逃げきれずに潰れていってしまう人。

壊れてからでは、
立て直すのに時間がかかる。

心や身体に大きな怪我を負ってからでは、
元の場所に戻れないこともある。

それを間近で見てきたから、
私は「耐えられなかった自分」を
全面的に責めることができなかった。

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私の履歴書は、たしかに悲惨だ

正直に言えば、
私の履歴書は、あまりきれいじゃない。

一貫性もない。
評価されやすいキャリアでもない。

でも最近、
こうも思うようになった。

大きな心身の怪我を負わずに、
ここまで来られたのは、悪いことじゃなかったんじゃないか。

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どこの職場でも、できることは増えていた

職場は変わっても、
私はその場で必要なことを覚え、
できることを増やしてきた。

現場を知った。
組織の仕組みを知った。
人の感情が、どこで歪むのかを知った。

その全部が、
今、確実に生きている。

当時は、
「自分には何もない」と思っていたけれど、
振り返れば、
ちゃんと武器を拾い集めていた。

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「どちらかを選べ」という構造の嘘

社会はよく、
「どちらかを選べ」と言ってくる。

安定か、やりがいか。
専門職か、ビジネスか。
生活か、理想か。

でもこの二択は、
あまりにも雑だ。

どちらかを選んだように見える人も、
見えないところで両方を抱えているし、
どちらかを切り捨てた人ほど、
あとで無理が出る。

この分断を内面化すると、
人は自分を責め始める。

でも、
おかしいのは個人じゃなく、構造の方だ。

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生存戦略秘密基地という、第三の場所

だから私は、
いきなり答えを出す場所ではなく、
思考を一度、下ろせる場所が必要だった。

社会用の顔でもない。
現場だけの私でもない。

途中経過を出していい場所。
迷いをそのまま置いていい場所。

生存戦略秘密基地は、
そのための基地だ。

完成された成功談は置かない。
きれいな結論も急がない。

ただ、
「どう生き延びるか」を
生活の側から考え続ける。

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この先どうなるかは、決まっていない

正直に言うと、
この先どうなるかは、まだ分からない。

仕事の形も、
働き方も、
収入のバランスも、定まってはいない。

でも、ひとつだけ決めたことがある。

「両方の私を連れていく」

社会で考えてきた私も。
現場で感じてきた私も。

どちらかを殺して前に進むのではなく、
役割を分けて、
手を切らさずに生きる。

この画像の二人のように。

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昔の私へ

昔の私。
何も武器がなくて、
辛くて、泣いていた私。

大丈夫だよ。

あなたは、
逃げたんじゃない。
生き延びる選択をしてきただけだ。

その途中で拾ってきたものは、
ちゃんと、今のあなたを支えている。

ここから先は、「つなぎ直す」作業になる

私はここから、
自分ががむしゃらにやってきたことを
全部、つなげる作業をしたいと思っている。

これまでやってきたことは、
その時々では必死だったけれど、
振り返ると、どれも断片的だった。

医療の現場。
組織の中での仕事。
事務、調整、言語化。
人の感情や違和感を読み取る力。

バラバラに見えていたそれらが、
実は同じ方向を向いていたんじゃないか。
最近、そんな感覚がある。

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うまくお金を得る、ということを避けない

もうひとつ、
ここではっきりさせておきたいことがある。

それは、
「お金になる形」にすることを、避けないということ。

きれいごとだけで続く活動は、
長くはもたない。

誰かの役に立つことも、
自分の生活が壊れていたら、続けられない。

だから私は、
これまで身につけてきたものを
ちゃんと価値として差し出し、
それが循環する形を考えたい。

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自分のためにも、誰かのためにも

うまくお金を得る仕組みをつくって、
それを自分の生活に使う。

同時に、
誰かが少し楽になる方向に還元できたらいい。

苦しかった過去の自分。
構造に気づいてしまって、
でも言葉にできず、孤立していた誰か。

そういう人たちに、
「一緒に考える材料」を渡せるような形にしたい。

大きな理想じゃなくていい。
完璧な答えじゃなくていい。

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まだ設計途中でいい

これは、
もう完成しているビジョンじゃない。

実験の途中で、
設計しながら、手を動かしながら、
少しずつ形にしていくものだ。

でも、
これまで断片的だった人生を
「一本の線」として引き直す作業に入る。

そのスタート地点として、
この生存戦略秘密基地がある。

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あなたは今、どちらの自分を置き去りにしていますか

もし今、
苦しさや違和感を感じているなら、
それはあなたが弱いからじゃない。

もしかしたら、
どちらかの自分を置き去りにしたまま
走り続けているだけかもしれない。

この基地では、
すぐに答えは出さない。

でも、一緒に考えることはできる。

あなたなら、
どんな二人を、手を取り直したいですか。

酒飲みながらFLYING KIDSの『幸せであるように』聴くと涙が出てくる。

楽しく食べて飲んで歌ってができるスナックでもやろうかな。はは。