理不尽に耐えられない私は、社会不適合者なんだろうか。

― キャリア迷子が「ハイブリッド労働」という生存戦略にたどり着くまで ―

「社会に出たら理不尽は当たり前だよ。」

きっと多くの人が、一度は言われたことがあると思う。
私もそうだった。

上下関係、師弟制度、評価する側とされる側。
お金を払う立場だから偉いという空気。
疑問を持っても「そういうものだから」と片付けられる現場。

最初は、これが大人になるということなのだと思っていた。
でも心のどこかが、ずっと納得していなかった。

理不尽に耐えられない私は、社会不適合者なんだろうか、と。

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「続かない人」だと思っていた頃

私はこれまで、いくつかの場所を離れてきた。

技術を学ぶ環境。
働く場所。
人間関係。

そのたびに、「また辞めたの？」と思われるのが怖かった。
モニターとして来てくれた人たちの顔も浮かんだし、
応援してくれた人に申し訳ない気持ちもあった。

本当は続けたかった。
本当は、もっと技術を学びたかった。

でも、信頼関係が揺らいだ瞬間、どうしても立ち止まってしまう自分がいた。

誠実さを欠く言動。
立場を利用した圧力。
尊敬できない相手からの評価。

これは私ひとりの問題じゃなく、
働く現場の構造そのものの話なんじゃないか、と考えるようになった。

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師弟制度は、いつから「絶対」になったのだろう

技術職の世界には、師匠と弟子という文化が残っている。

本来は、経験や技術を受け継ぐための仕組みだったはずだ。
尊敬できる人から学び、技術を磨く。
それ自体はとても尊いものだと思う。

でも現場では、ときどき違うものを見てしまう。

上下関係が強すぎて疑問が言えない空気。
評価する側の気分で左右される未来。
教える側の機嫌が、そのまま現場の温度になる構造。

私は、そういう場所にいると息が詰まった。

評価そのものが嫌いなわけじゃない。
ただ、信用できない人間に自分の価値を決められたくなかった。

それは反抗でも、わがままでもなく、
自分の尊厳を守るための感覚だったのだと思う。

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お金と立場が、人を変えてしまう瞬間

働く中で、どうしても苦手だと感じてきたものがある。

お金を払っている側だから偉いという態度。
経営者という立場に守られて、周囲が過剰に気を遣う空気。

師弟制度を理由にしたいじめ。
上下関係があることをいいことにした支配。

それは一見、小さな出来事の積み重ねかもしれない。
でも私にとっては、働く意味そのものを揺らすものだった。

信頼ではなく立場で人が動く現場。
誠実さより上下が優先される関係性。

そういう場所にいると、
技術を磨く時間が、ただの消耗に変わっていった。

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私は「人の下で働けない人」なのか？

そんな経験が重なるたびに、自分を疑った。

理不尽に耐えられない私は弱いのかな。
組織に向いていないのかな、と。

でも、別の場所で働きながら気づいたことがある。

小さな会社で業務改善に関わる仕事は、正直すごく楽しい。
仕組みを整えたり、現場を良くしたり、役に立っている実感がある。

つまり私は、組織そのものが嫌いなわけじゃなかった。

理不尽な関係性の中に長くいられなかっただけだった。

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距離を取ることは、逃げではなかった

あるとき、環境から離れる決断をした。

技術を学ぶ機会は減るかもしれない。
途中で辞めた人と思われるかもしれない。

それでも、少しだけホッとしている自分がいた。

もう機嫌を伺わなくていい。
もう誰かの匙加減で評価されなくていい。

その感覚は、逃げた安心感というより、
やっと自分の舵を取り戻した感覚だった。

私は技術を捨てたわけじゃない。
学び方を選び直しただけだ。

ひとりの師匠に依存するのではなく、
外部の学びを取り入れて、自分のスタイルを育てていく。

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キャリア迷子の私が見つけた「ハイブリッド労働」

今の私の働き方は、とてもシンプルだ。

安定企業で働きながら、週末は鍼灸師として活動する。

昔の私は、こんな形を中途半端だと思っていた。
でも今は違う。

組織の中では改善屋として動き、
施術では表現者として自分の感覚を守る。

ひとつの場所に人生を預けない。
評価の主導権を完全に手放さない。

それは逃げではなく、現代的な生存戦略なのかもしれない。

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理不尽に耐えない働き方は、わがままなのか

社会はまだ、「耐えること」を美徳にしがちだ。

でも私は思う。

理不尽に耐えることと、理不尽を肯定することは違う。

距離を取ることは、弱さじゃない。
自分の尊厳を守るための選択だ。

キャリアは一本の線じゃなくていい。
私は今日も、自分の生存戦略を更新している。

安定企業で働いて、週末は鍼灸師。
それでもいいじゃないか、と。

個人の生存戦略を、社会構造から考える場所として綴っていきたい。